QUE GRANDE ES EL CINE

Que bueno es el cine español. Y os lo digo yo que soy un gran cinefalo. El otro dia estube viendo una pelicula de esas ligeritas, en las que el protagonista vuelve a su pueblo por que su novia le deja y se cambia de sexo por que de quien en realidad estaba enamorado de su padre que le es infiel a su mujer que esta al borde de un ataque de nervios y que le ata para que no la deje y le deja en coma y habla con el contandole todo sobre su madre y cuando despierta se queda en una silla de ruedas y se enamora de una tal kika que usa tacones lejanos y al final parece ser que es todo un sueño pero en realidad es que estaba muerto. Ligerita.

Direis,-pues vaya mierda de cinefalo, que solo habla de cine español-. ¡Eh! de eso nada. Y para muestra un boton.

Cine belga: hace un par de meses fuy a un cine de estos del centro que ponen pelis independientes, vamos de los que no va ni dios, y entre a ver una pelicula de Luc Dardenne que se titulaba "al final lo asesinaron". La escena mas emocionante del film era una en la que se veia al protagonista andando por una calle inospita mientras fuma un cigarro. La escena duraba 35 minutos. Yo pensaba, a ver si es al final de esta calle cuando lo asesinan al desgraciado este.

Cine finlandes: si, en finlandia hacen cine, yo tampoco lo sabia. Una madrugada que no podia dormir en la 2 echaban una peli de un tal Raimo O. Niemi que duraba tres horas. Puse el teletexto para ver el titulo y ponia, El niño: excelente pelicula en la que el director se toma su tiempo para recrearla en los años cincuenta. ¡Joder su tiempo tres horas!.

Cine japones: gracias a un amigo de estos que se creen alternativos por vestir hortera y comprar los muebles en ikea, tube la "suerte" de ir a ver HANA-BI , de Takeshi Kitano y a la media hora, por un fallo del proyector, la pelicula empezo a quemarse. El encargado de la proyeccion la empalmo 40 minutos despues. Alli todos la entendimos, nadie perdio el hilo y eso que ganamos, salir 40 minutos antes del cine.

Otra cosa graciosa es como hablan los personajes en las peliculas americanas segun de la nacionalidad que sean.
Por ejemplo, los italianos no hablan con acento, pero hablan rapido y repitiendo cosas sin sentido:"escuchame negro berenjena, muestrame un poco de jodido respeto por que estoy hablando contigo y no con el vendedor de helados a treinta centimos de la esquina, y como estoy hablando contigo y no harias mas caso ni al mismisimo papa de roma, lo unico que tienes que hacer es mostrarme un poco de jodido respeto. Todo esto con las manos como tendiendo ropa pero en direccion al cielo y acabando cada frase con la ostia o bofetada tipica de italiano.
Aunque las pelis italianas que mas nos gustaban a nosotros eran las de Jaimito, que consistian en que jaimito se subia a una escalera para ver a su profesora desnudarse por una ventana, la escalera se movia y Jaimoto se caia. Pues aunque parezca mentira nos gustaban.
Los negros en las pelis americanas hablan como los blancos, pero las negras no, las negras hablan con el dedo indice alzado, moviendo la cabeza de derecha a izquierda como si el cuello se les dislocara y poniendo motes a la gente que solo ellas entienden como: "culo de sandwich de pollo" o "fiestera hortera de bolera".

Y las diferencias de los policias de antes a los actuales. En las peliculas antiguas para tumbar a uno de los malos con darle con la culata del revolver en la nuca ya valia. Ahora es alto o disparo, y en la p de disparo, un tiro y ya se para. Y apuntaban con el arma colocandola pegada a la cintura, para disparar al estomago, ¿a la cabeza? ¡para que!.
Lo mejor de los polis americanos son las persecuciones en coche. En estas hay dos detalles inamovibles:1- que siempre atropellan un puesto de frutas y 2-que el policia con solo mirar de reojo sabe el año del coche y avisar por radio de donde esta: "persigo a un sospechoso en mustang rojo de 73 por sunset boulebard con la 48. Un policia español seria algo asi: vamos detras de un cabron en una furgoneta abollada por la plaza eliptica a la altura del bar ese que ponen la gambas tan baratas que al lado hay un telepizza que hace esquina. Algo asi.
Y las broncastan buenas de los gefes de policia y el poli duro de la peli con frases como: "por el amor de dios era un crio de 18 años" "mire gefe, yo combato el crimen y el crimen no tiene edad" "agente, su ego extiende cheques que su cuerpo no puede pagar". Que tu te quedas diciendo ¿que paga cheques quien?
O cuando les disparan y esta el compañero con el herido entre sus brazos: "me han jodido Mike,ahora si que me han jodido", ¿lo dira por los tres tiros que le acaban de dar?. No lo se.

Pero lo realmente genial de este tipo de pelis son los "malos". Hay tres tipos de malos repartidos en forma piramidal. Los del escalon bajo son muchos, pero mueren sin ton ni son. Parece que hasta se asoman aposta para que los disparen. El bueno coge a uno lo tira y se caen tres. Total que solo sirven para retrasar un poco al bueno. Luego estan los del escalon medio son menos y las peleas son mas personalizadas. Estos normalmente, si llevan un cuchillo, cortan algo antes como para dar miedo al bueno y mostrarle lo afilado que esta. Y en lo alto de la piramide esta el malo malo, que le reservan la escena final y suele, apresar al bueno, atarlo a un silla y cuando lo tiene todo controlado, que hace ¿lo mata? ¡no!, aun no se sabe por que, pero le da por explicar al bueno sus planes pasados, presentes, y futuros. Vease: "ja ja ja, yo mate a tu compañero, y planee todo para que mi hermano cargara con el crimen, ja ja ja, ahora escapare a nuevo Mejico con el dinero en un furgon que tengo en la puerta, ja ja ja ja, tengo la ciudad llena de bombas, solo se pueden desactivar con ese boton rojo del panel. Vamos que le pierde la boca, el bueno se escapa y aprieta el boton.

Bueno, como ya llegue al final de la peli me despido hasta la secuela en la que hablaremos de las traducciones fidedignas tanto de los titulos de las pelis como de los chistes que nunca nos hacen ni puta gracia. ¡¡¡¡¡¡¡Corrrrrrten!!!!!!

EL ANALISIS DE ORINA

¿Nunca os habeis parado a leer las instrucciones de cosas que por si solas no las necesitan? La verdad es que algunas son bastante graciosas. Una vez, en una bolsa de cacahuetes, en la parte posterior, y esto es veridico, ponia: "abrir la bolsa para comer el producto". ¿Algun bruto se la tragaria entera?

Pero sin duda, las instrucciones que me apasionaron fueron las de la bolsita que contiene los utensilios para hacerte un analisis de orina de esas que te da el medico. Que yo nada mas cojerla pense: ¿quien fabricara estas cosas?. Me imagino a ese niño en el colegio "mi padre es arquitecto", "el mio es policia" " pues el mio emmpaqueta botes de plastico para que los demas meen en ellos".

Hace unos dias con la bolsita de aquellos instrumentos ya mencionados, me pare en el salon de casa detenidamente a leer las instrucciones. Dicha bolsa contenia: un bote tamaño yogurt, un recipiente mas pequeño en forma de probeta y las instrucciones venian impresas en la misma bolsa. Eran las siguientes:

1-coja el vaso y tome la muestra de la primera orina de la mañana desechando el principio y el final de esta.

Haber, por partes, que era el recipiente grande y no el pequeño donde tenia que mear era evidente. Que tiene que ser la meada por la mañana aunque te despiertes por la tarde o no te entren ganas a ese momento ya te corta la accion. y que encima tengas que estar meando en un bote y a la vez escanciandolo como si fuera sidra para cojer justo lo de enmedio del chorro ya es la ostia.

2-pase al recipiente menor la muestra y deseche el recipiente mayor.

No se si es mas dificil mear en la probeta o pasar meado de un recipiente a otro. Al final los dedos acaban sufriendo lo mismo. Y otra muy buena lo de desechar el recipiente.Con la ilusion que me hacia quedarmelo para hacerme montañitas con el arroz blanco. Ademas yo pensaba que si en el pequeño se pone el pipi, el grande seria para el popo. Lleno hasta el borde como un häagen dazs.

3-tape el recipiente con el tapon de seguridad

Vaya, pues no se porque, no debi leer el punto tres doctor, me guarde la probeta si tapar en mi bolsillo y ... ¿si escurro el vaquero le llega para la muestra?

En fin. despues de esto, llega el dia, entregas la muestra al medico y te pregunta: ¿a notado usted cambios en el color de su orina?. Y tu que coño le dices, pues no se, no me fijo, es que meo sentao y tiro de la cadena antes de levantarme. Yo que me voy a fijar en el color me mi meada. y contraataca:¿su miccion es fluida?. ¿Lo que?, a ¿el chorro?, pues ahora que lo dice, ultimamente antes de llegar a la taza hace dos loopings. ¿Como se sabe si la miccion esta bien?. Te vas a un water publico y le dices al de al lado: oye ¿tu miccion es fluida o meas mal?, no te confundas eh, que es por comparar.
La verdad es que no se deben hacer chistes con estas cosas. Sobre todo si tu medico los lee y al dia siguente tienes cita para un tacto rectal.

En fin amigos leed las instrucciones de todo que de verdad os podeis partir de risa.