EL ANALISIS DE ORINA

¿Nunca os habeis parado a leer las instrucciones de cosas que por si solas no las necesitan? La verdad es que algunas son bastante graciosas. Una vez, en una bolsa de cacahuetes, en la parte posterior, y esto es veridico, ponia: "abrir la bolsa para comer el producto". ¿Algun bruto se la tragaria entera?

Pero sin duda, las instrucciones que me apasionaron fueron las de la bolsita que contiene los utensilios para hacerte un analisis de orina de esas que te da el medico. Que yo nada mas cojerla pense: ¿quien fabricara estas cosas?. Me imagino a ese niño en el colegio "mi padre es arquitecto", "el mio es policia" " pues el mio emmpaqueta botes de plastico para que los demas meen en ellos".

Hace unos dias con la bolsita de aquellos instrumentos ya mencionados, me pare en el salon de casa detenidamente a leer las instrucciones. Dicha bolsa contenia: un bote tamaño yogurt, un recipiente mas pequeño en forma de probeta y las instrucciones venian impresas en la misma bolsa. Eran las siguientes:

1-coja el vaso y tome la muestra de la primera orina de la mañana desechando el principio y el final de esta.

Haber, por partes, que era el recipiente grande y no el pequeño donde tenia que mear era evidente. Que tiene que ser la meada por la mañana aunque te despiertes por la tarde o no te entren ganas a ese momento ya te corta la accion. y que encima tengas que estar meando en un bote y a la vez escanciandolo como si fuera sidra para cojer justo lo de enmedio del chorro ya es la ostia.

2-pase al recipiente menor la muestra y deseche el recipiente mayor.

No se si es mas dificil mear en la probeta o pasar meado de un recipiente a otro. Al final los dedos acaban sufriendo lo mismo. Y otra muy buena lo de desechar el recipiente.Con la ilusion que me hacia quedarmelo para hacerme montañitas con el arroz blanco. Ademas yo pensaba que si en el pequeño se pone el pipi, el grande seria para el popo. Lleno hasta el borde como un häagen dazs.

3-tape el recipiente con el tapon de seguridad

Vaya, pues no se porque, no debi leer el punto tres doctor, me guarde la probeta si tapar en mi bolsillo y ... ¿si escurro el vaquero le llega para la muestra?

En fin. despues de esto, llega el dia, entregas la muestra al medico y te pregunta: ¿a notado usted cambios en el color de su orina?. Y tu que coño le dices, pues no se, no me fijo, es que meo sentao y tiro de la cadena antes de levantarme. Yo que me voy a fijar en el color me mi meada. y contraataca:¿su miccion es fluida?. ¿Lo que?, a ¿el chorro?, pues ahora que lo dice, ultimamente antes de llegar a la taza hace dos loopings. ¿Como se sabe si la miccion esta bien?. Te vas a un water publico y le dices al de al lado: oye ¿tu miccion es fluida o meas mal?, no te confundas eh, que es por comparar.
La verdad es que no se deben hacer chistes con estas cosas. Sobre todo si tu medico los lee y al dia siguente tienes cita para un tacto rectal.

En fin amigos leed las instrucciones de todo que de verdad os podeis partir de risa.